블로그 대문. by 콜드

누추하기 그지없는 블로그 대문되겠습니다.

아래의 글들은 온라인이든 오프라인이든간에 요즘 사람들을 대하면서 각종 X같은 경우라던가 실수하면서 얻은 경험들을 토대로 사람들을 대할 때 이렇게 해야겠다는 걸 기록으로 남기기 시작하고 있는 중입니다.

그리고 이것들이 현재까지 맘먹고 노력하고 있는 행동강령 리스트고 아직 실수투성이지만 차차 노력중이고 생각나는 것들 있으면 차근차근 늘어나게 될지도 모릅니다.

1. 항상 내 자신에게만큼 솔직해질려고 노력할 것.

2. "이게 평상시의 내 모습"이라는 느낌을 줄 수 있을 정도로 누구를 대하던지 간에 항상 똑같이 대하고 일관된 모습을 보여주도록 할 것.

3. 가까운 사람일수록 개인과 개인간에 지켜야되는 선에 대해서는 엄격할 것.

4. 상대방을 자기가 가지고 있는 가치관과 잣대로 대놓고 판단하지 말 것.


5. 인생에 평생이란 절대 없으며 언젠가는 하고 싶어도 못할 날이 온다. 그저 현재를 충실히 즐길 줄 알아라.

6. 정(情)에 얽매이지 말아라. 특히 가족간의 사사로운 정(情)에 얽매여봤자 나중에 좋을 거 하나도 없으며 추해지는 건 오직 당사자 자신뿐이다.

7. 어울릴 줄 아는 친화력을 가지되 그곳에 너무 물들지는 말아라.

8. 호의(Favor)를 베풀어 줄 때는 뭔가를 바라지 말고 순전히 내가 좋아서 해준다는 마음으로 해라.

9. 미련이나 집착같은 거 가지지 말고 버려야될 때는 과감하게 버릴 것. 인생 살면서 미련을 가지고 사는 것보다 가장 미련한 놈은 없다.

10. 내가 하루하루 주고받는 일상 및 인간관계를 절대 당연한 걸로 여기지 말아라. 그런 건 잠시잠깐 지나가는 한순간의 과정이며 그런 걸 당연하게 여기는 순간 인간관계에 금이 가기 시작할 것이다.

11. 뭔가를 할 때 앞서가지 말고 한 발짝 물러나서 기다려보는 습관을 가지도록 하자.

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12. 고마움과 애정 표현은 바로 못해줄지언정 제때제때 표현해주도록 해라. 작고 단순한 한 마디임에도 불구하고 이 말을 하느냐에 안 하느냐에 따라 상대방에게 섭섭함과 상처를 줄 수 있다.

13. 모든 인간 관계의 시작은 "너와 나(You & Me)"로부터 시작되며 "너와 나는 다르다."는 것을 기본 마인드로 사람들을 대하도록 하자.
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14. 뭔가에 안주할려고 하는 삶보다는 항상 새로운 걸 시도해보면서 변화를 즐리는 삶을 살도록 노력할 것.


15. 개인과 개인간의 관계에서 주고받는 상처는 상대방으로 인한 것보다는 내가 갖고있는 괜한 기준치/기대치라는 덫으로 말미암아 상처받는 경우가 더 많은고로 자기가 괜한 설정을 해놓고 그걸로 기분나빠하고 상처받았다고 징징거리는 우스꽝스러운 짓은 하지 말도록.
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16. 상대방이 나에게 관심을 갖고 있다는 것은 내가 그 사람에게 뭘 해서 혹은 맘에 들만한 뭔가를 해서이기 이전에 그 사람이 우선 나에게 호감(Favor) 및 흥미(Interest)를 갖고 있기 때문이라는 것을 염두에 두도록 하자.

17. 서로가 서로의 부족함을 채워주는 상호보완적인 관계에 있을 때 스스로가 강해지는 법을 익히도록 노력할 것.


18. 인내란 다름의 자유를 인정하는 동시에 내 마음에 안 들 수 있다는 것을 받아들이고 수용하는 능력이다. 



나이 먹을수록 세상만사 자기 뜻대로 안 되는 게 더 많다는 걸 배워라. by 콜드



이전 포스팅에도 끄적였지만 가정 방문 요양을 다녀왔었다고 했었잖습니까? 남자이다보니 요양센터에서 할아버지들을 주로 소개시켜주셨었다보니 할아버지가 간병 받아야 되는 집에 다녀왔었습니다.

거기서 가장 큰 걸 배운 게 뭐였냐면 노부부가 단둘이 사는 집에 할아버지가 편찮으실 경우, 여자라는 신체적 한계로 인해 할머니도 수발하는 과정에서 덩달아 아픈(정확히는 겉보기에는 멀쩡해보이는데 속은 각종 골병이 들었다는 표현이 맞겠지만) 집이 태반입니다. 그러다보니 누가 먼저 갈지 아무도 모르는 상황입니다.

이럴 때 할아버지가 먼저 가고 할머니가 남는다면 대체적으로 자식들이 할머니는 모시겠다는 메데타시한 엔딩이 나오는 반면, 반대로 할머니가 먼저 간다면 할아버지는 무조건 요양원 보내버리겠다고 하는 게 요즘 자식들이라는 겁니다.

이유인즉슨, 할아버지의 신체적 문제보다는 성격 때문인데 그 성격을 자식들이 감당하기 힘들뿐더러 그 성격으로 말미암아 자기 가족들에게 피해가 가는 것이 싫기 때문이라는 게 가장 큰 이유였습니다.

대체 무슨 성격 때문이냐면 바로 그 시대 노인네들이 가지고 있는 특유의 아집 (stubbornness) 때문입니다.

고집 (persistence)이라는 게 나쁜 건 절대 아니라고 봅니다. 이게 없으면 사람이 그냥 세상과 타협하면서 사는 줏대없는 사람이 되기 때문에 살면서 어느 정도의 고집은 필요한 요소니까요.

다만, 이것이 어디까지나 내 선에서 그쳐야지. 내 의 (rightousness)를 정당화 하기 위해서 남한테 피해를 끼치게 되는 순간부터는 이야기가 달라지죠.

그저 남들이 양보해주는 것인데, 특히 배우자들이 가족이라는 공동체를 위해서 맘에 안 들어도 참고 희생해주는 게 경우가 많은데 그것을 고마워하지 못할 망정 당연한 걸로 생각하고 다 자기가 잘나서 잘 된 줄 알고(조금 정확히 표현하면 과정은 까먹고 결과만 기억하는 괴현상도 한몫) 나이먹으면서 이게 아집으로 변하는 순간 재앙이 되버린다는 것이 문제. 

이런 분들과 함께 살면 가장 무서운 점은 나이를 먹어가면 자기 몸뚱아리 가누기도 힘들기 때문에 남에 대한 생각과 내 행동으로 말미암아 어떤 결과가 벌어질지에 대한 생각이 점점 희박해져간다는 것입니다.

이것이 자기 자신에 대한 필요(Needs)만 충족된다면 주변 사람들은 어떻게 되든 내 알바 아닌 모습으로 반영되는지라 결과를 위해서 과정따위 어떻게든 상관없는 식으로 비쳐질 수 있다는 것이 가장 큰 문제입니다. 한 마디로 똥은 지가 싸질러놓고 남들이 뒤치다거리 하는 꼴인게죠.

이게 비단 남들의 이야기로 느껴지지가 않더라고요. 왜냐하면 저도 처음에 이게 제 외할머니 돌아가시기 전까지만 해도 외할머니 특유의 문제인 줄로만 알았습니다.

그런데 이 집 저 집 방문 요양해보고 동네 할아버지 할머니들과 이야기를 나누면서 보니까 그 시대 노인네들한테서 나이를 먹어갈수록 자연스레 생기는 현상이더라고요. 그렇다보니 이런 일은 나한테도 얼마든지 일어날 수 있는 일이구나 싶었습니다.

정리하면 이렇습니다. 나이를 먹어갈수록 생각의 영역이 나 자신 이외의 것에는 생각이 미치지 못 할 확률이 높아지니만큼 뭔가 안 좋은 일이 터지면 자기가 먼저 나서서 선뜻 굽히기 보다는 자존심이 먼저 앞서는 나머지 그렇게는 못 하고 남이 먼저 자기한테 오길 바라는 것도 모자라서 남탓을 하게 되는 경향이 심해짐으로 말미암아 그걸로 오해와 상처의 골이 점점 깊어지니 최후에는 관계의 단절이 올 수 밖에 없는 최악의 상황을 맞이하는 루트를 심심찮게 볼 수 있는 것이 요즘 가족관계입니다.

가장 큰 이유 중 하나는 "라떼는 이랬는데 요즘 애들은 왜 이래?"라며 자기가 부모에게, 사회에게 부당하게 받아왔던 것에 대해 자식에게 보상받고 싶어하는 보상심리가 아닐까 싶습니다.

하지만 그런 대물림은 악순환만 낳을 뿐더러 이것이 잘못됐다는 것을 안다면 먼저 당사자부터가 그 악순환적 대물림을 끊어야 된다고 봅니다. 세상만사 자기 뜻대로 안 되는 게 더 많은 게 이 세상이고 나이 먹어갈수록 그것을 직시할 줄 알아야 된다고 봅니다.

그렇기 때문에 나이를 먹어갈수록 절제심 (self-control)을 키워나가면서 자기를 내려놓는 습관을 가지기 위해 부단하게 자기 자신을 훈련해야 된다고 봅니다. 또한 내가 아무리 좋은 뜻으로 했다고 해도 다른 사람에게 상처를 주는 영 좋지 못한 결과를 맞이할 수도 있습니다. 그것을 있는 그대로 받아들이고 책임을 질 줄 아는 자세 또한 어른으로써의 필수 덕목이라고 봅니다.

그거 못 고쳐서 늙어가면서까지 자기 똥고집으로 살아간다면 마지막에는 특히 가족들한테, 특히 자식들한테 버림받을 일 밖에 없다는 걸 뼈저리게 배우고 왔습니다.

그런데도 정신 못 차리고 자기 성질로 살고 있는 분들을 보면 여러모로 많은 생각이 들더라고요. 좋든 싫든 혼자가 될 수 밖에 없는 인생이민큼 내가 통제할 수 있는 사람은 오직 내 자신 뿐이라는 것을 한 살이라도 젊을 때 깨닫는 삶을 살 수 있길 바랄 뿐입니다.














내가 받고 있는 호의를 절대 당연한 것으로 여기지 말아라! by 콜드



개개인들이 모여서 형성되는 것이 공동체이니만큼 공동체가 개개인들의 권리를 존중해줘야 될 의무가 있다. 하지만 동시에 개개인들이 공동체의 한 구성원으로써 공동체의 이익에 이바지해야 될 의무가 있다. 그 의무를 잊은 채 권리만 소리친다면 그 사회는 삐걱거리기 시작할 것이다.

공동체가 변화하고 발전해가는 과정 속에서 반드시 직면하게 되는 딜레마는 공동체 100%를 다 만족 시킬 순 없다는 것이다.

득보는 사람이 있다면 손해를 보는 사람이 반드시 있게 마련이다. 왜냐하면 그 공동체 속에서도 파벌(?)을 형성하고 이해관계가 얽히고 얽히기 때문이다.

그럼에도 불구하고 공동체가 발전해나가는 과정에서 크게 내다 봤을 때 비록 손해보는 소수가 있을지라도 다수에게 이득이 된다면 자기 이권을 내려놓고 이해해주고 따라줘야 되는 게 순리 아닐까?

자기들 손해만 크게 보이고 그 공동체 안에서 다른 사람들이 받는 피해와 손해 또한 대수롭지 않게 생각하는 것도 모자라서 남들 바지 가랑이 붙잡고 앞으로 가지 못 하게 하면 되겠느냐 이 말이다. 멀리 볼 것도 없이 지금 일어나고 있는 대우조선 하청파업이 가장 대표적인 케이스일 것이다.

변화를 거부한채 순간의 이득에 취해서 손해보기 싫다고 땡깡을 피워댄다면 언젠가는 그들이 무의식 중에 당연하게 누려왔던 권리조차도 언젠가 손에서 빠져나가게 될 것이다.

이 세상의 가장 기본 원리는 바로 Give&Take이다. 내가 손에 쥐고 있는 것을 피고 내려놓아야 새로운 것을 얻을 수 있다. 

세상은 변수에 변수가 끊이지 않는 불확실성의 연속이다. 이 세상에서, 특히 자유 민주주의 사회에서 반드시 염두에 살아야 되는 요소를 꼽으라고 한다면 바로 불확실성이다. 이런 것들은 내가 어떻게 통제할 수 있는 그러한 것이 아니다. 통제하면 할수록 진공 상태의 사회가 되버림으로써 결국 그 사회는 썩고 도태 되어버리게 되어있다.

그렇기에 불확실성은 통제할려고 하기보다는 그것을 받아들이고 맞서는 방법을 모색해야 한다. 물론 그 과정 속에서 시행착오가 발생한다. 그것은 인간의 불완전성으로 인해 불가피한 것이고 인류가 끝나는 순간까지 변수와 시행 착오는 끊임없이 발생할 것이다. 하지만 그런 끊임없는 과정 속에서 인류는 계속 발전하고 발전했던 것이라고 본다.

그 과정 속에서는 전진만 있지 않았다. 2보전진을 위한 1보 후퇴라는 이름으로 보이지 않는 자들의 양보와 희생이 있었기에 여기까지 올 수 있었던 것이다. 

그렇게 쌓이고 쌓인 곳 위에서 우리는 혜택을 누리면서 살아가고 있다. 그렇다면 그런 권리들은 당연한 것이 절대 아니다. 그저 배려 차원으로 베풀어주는 호의이다.

그렇기에 어쩌다 우연히 흘러 들어온 호의를 다시 흘려 보내주는 것이 이 세상 돌아가는 원리라고 나는 생각한다. 바꿔 말하면 그 호의를 나를 비롯해서 누군가가 흘려보내지 않고 어딘가에서 정체된다면 그 개인과 공동체는 어떻게 될지는 말 안해도 답은 뻔하지 않은가?



16개월 동안 헬스장 생활하면서 생긴 신체 변화. by 콜드


이전 포스팅에 말했듯이 사회복지사 2급 따는 과정에서 현장실습을 다녀왔었는데 어르신들 부축하고 모시는 게 은근히 보통일이 아니라는 생각에 헬스장을 등록했었습니다.

시작이 중요하다고 하죠? 어정쩡하게 따라하다가 나중에 부상을 입느니 확실하게 교정받아서 두루 섭렵하자는 생각에 1:1 PT 2달치 끊어서 헬스장 시작했습니다. 배운 걸 기반으로 차근차근 체력이 붙고 주변 사람들 도움 받으면서 다양하게 하다보니까 하는 시간도 덩달아 늘어나게 되더라고요.

그러다가 작년 연말 즈음에 헬스장에 체성분 분석하는 기계가 들어왔지 뭡니까? 그래서 저도 재봤었습니다. 





이어지는 내용

오랜만에 블로그 들러서 끄적여보는 근황. by 콜드




1. 이번에 비스크돌 애니 정주행했었습니다.

바케모노가타리 이후 삘꽂혀서 정주행한 애니는 오랜만인 거 같네요. 만화책 지르고 싶어질 정도로 진짜 잘 뽑힌 거 같습니다. 두 남녀가 엇박자로 자뻑질하다가 서로 정신 차릴 때 터지는 모습이 정말 뿜더군요. 

보는 것만으로도 응원해주고 싶어지는 커플이였습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이번 분기는 스파이X패밀리, 사랑은 세계정복 이후, 파티플 공명, 그리고 이과사랑 이 4개를 흥미진진하게 눈여겨보고 있습니다.



2. 얼떨결에 운동중독이 되어버렸습니다.

사회복지사 자격증 따는 과정에서 현장 실습을 다녀왔었는데 그 때 이후로 힘 없으면 절대 못 하겠다는 생각이 들기 시작했습니다.

요새 들어서 웰빙이다 워라밸이다 해서 자기 관리라는 개념이 생기기 시작했지. 그 시절 어르신들은 자기 관리라는 개념이 전무하다시피 하셨으니만큼 근력이 현저히 떨어지시는 분들이 많죠. 그러다보니 내가 그들이 가는 길을 보조 해준다기 보다는 내가 끌고 가야 되는 수준인 분들이 몇몇 보였던만큼 근력의 필요성을 크게 느낀 나머지 헬스장 등록했습니다.

첫 2달은 PT 선생님 붙여서 1대1 교습 받았고 그러다가 주변 사람들 도움 받으면서 이리저리 쇠 좀 들다보니 요즘은 하루 평균 3시간, 정줄 놓으면 최대 4시간씩(단, 수요일&일요일은 유산소 운동 1시간만) 운동하고 있습니다. 

덕분에 운동에 투자하는 시간이 늘어나면서 덕질하는 시간이 자연스레 줄어들었습니다. 바꿔 말하면 덕질하는 시간을 쪼개면서까지 운동에 열심히 투자하고 있습니다.

이리저리 사람들과 치여살다보면, 특히, 언젠가 가정을 꾸리게 된다면 운동하는 시간을 예전만큼 못 가지게 될 수도 있다는 생각에, 그리고 주변 분들의 강력한 권유로 인해 덕질하는 시간을 희생하면서까지 여유 있을 때 열심히 운동하고 있습니다.

여러분들도 여유 있을 때 건강 잘 챙기시길 바랍니다.



3. 요양보호사 자격증 따고 나서 몇 군데 가정 방문요양 다녀왔었습니다.

요양보호사 자격증 따면서 요양보호사 자격으로 어르신 집들 들르면서 이런 짓 저런 짓 좀 하고 왔습니다.

그 동안 두 군데 다녀왔었는데 그 두 번째 집에서 짤렸습니다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ;;;

그 어르신이 ㅈㄹ맞긴 했지만 요양사를 부를 정도라면 말귀를 알아들을 수 있는 수준이 아니라는 걸 염두에 두고 갔어야 했는데 그 생각이 미치지 못한 제 잘못이 컸습니다. 덕분에 좋은 교훈 얻었습니다. 

어르신 성격이 좀 요상한 곳들만 다녀와서 그렇지 일 자체는 크게 힘든 건 없었습니다. 그런 곳 다녀오면 저렇게 늙지 말아야지 하며 더더욱 겸손을 배우게 되기 때문에 나름 보람을 느끼고 있습니다. 

그거에 대해서는 다음 기회에 따로 끄적이도록 하겠습니다.



4. 이번에 외할머니가 돌아가셨습니다. 

작년 12월 중순에 하늘나라로 가셨습니다. 만 92세의 나이로 사실만큼 사셨기 때문에 갈 날이 얼마 안 남으셨겠다는 생각을 하고 마음은 먹고 있어서 크게 충격 받은 건 없었습니다.

더군다나 집에서 아침 드시고 나서 얼마 안 가 가신 거라서 주변에서도 호상이라고 하고 저도 그렇게 생각합니다.

다만, 해외에 있는 삼촌, 이모가 할머니 가시기 전에 한 번쯤이라도 얼굴 볼 수 있길 바랬다는 것(아무리 현실의 벽에 겨워도 코로나 팬데믹 전에 나올 수 있었다면 얼마나 좋았을까 싶을 정도로), 무엇보다도 준비된 게 없는 상태로, 다시 말해, 유언도 없이 그냥 가버리셨다는 게 젤 당황스러웠습니다.

그러다보니 사후에 대해 삐딱서니를 타거나 불순한 생각을 갖고 계신 분들이 계셔서 인간의 추악한 면모를 잘 보고 왔습니다.

그로 말미암아 부모의 교통정리가 얼마나 중요한지 제대로 봤습니다. 부모 가면 자식들은 남남이 될 수 밖에 없는데 살아 있는 동안 이걸 잘 중재해주는 게 부모의 역할이라는 것을 말이죠. 
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이상 그 동안 있었던 근황입니다. 예전보다 컴 키는 시간이 줄어서 블로그 들르는 게 귀찮았었는데 얼마나 안 들렀으면 비밀번호를 3번이나 틀리네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ;;

다들 건강히 잘 지내시길 바랍니다 =ㅂ=//


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